当面对小孩子的倔强任性，乱丢玩具，喜欢看电视和手机，阅读和学习时完全不在状态，注意力不集中，我一而再，再而三喊他学习或是做事得不到回应时，情绪慢慢会由平和变得焦躁，然后开始对他吼，慢慢的就变成了个恶性循环。

　　整理抽屉时发现了《非暴力沟通》这本书，是美国的马歇尔卢森堡博士写的，一直静静的躺在那儿好几年，曾经翻看过，都无法静下心来好好阅读，这这次仔细阅读后感觉非常受用。依照它介绍的方法来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。书里讲述的沟通方式很简单，就是把不舒服的责任放在自己身上，而不是一昧的归责于对方。其实换一种方法，换一种说话方式就可以改变他们这些“屡教不改”的行为。比如，我可以蹲下来耐心的对孩子说：“当妈妈看到你又把玩具乱丢在地上，我觉得很不舒服，因为我很不喜欢家里看起来凌乱，可以请你捡起来吗？当然我也可以陪你一起整理，以后你可以玩耍后自己将玩具收进玩具箱里吗？”这本书很好的地方不只是光教你如何表达感受，与人沟通，它还从其他很多方面提醒我们如何倾听内心中不同的声音，以及懂得它们所反映的需要，学会观察内在的情绪和突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式——学会懂得自己，就会懂得别人，获得爱、和谐和幸福!

　　“非暴力沟通”，第一次接触这个名词的时候，估计都会给人一种很震惊的感觉，暴力？往往给人打架，造成身体伤害的一个攻击性很强的名词，而这样的一个名词与“沟通”相联系，往往让人好奇而又觉得有些牵强。书中介绍了与人沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求，然而看了书的内容，对“需要”和“感受”这两个词最为深刻。静下心来反思过往，很多时候我们是不是太在乎自己的感受而忽略了别人的感受呢？每天忙碌的工作，接受着来自生活的压力，努力提高家庭的生活水平，但是，多久以来我们都没有问问自己我们需要的是什么？

　　忽然间想到了前段时间因为新增工作任务，主任开始安排工作时我以为工作量不大，就坦率的接受了，后面一接触才知道工作量比较大且繁锁，觉得自己工作量超负荷，难以胜任，只站在自己角度去考虑问题，内心特别焦虑、害怕，在周例会上果断拒绝主任对工作的安排，我当时其实该冷静的，为什么自己不能做到非暴力沟通?我很认真地分析着整个事件的过程和当时的情况。生气时，我只站在自己的工作立场去感受自己的内心，却没有站在主任的立场去考虑他的感受和需求，我应该理性的提出自己的请求，再去解决问题。幸亏主任格局高，他用非暴力沟通的方式，站在我的立场把具体工作事项一项项列出来，然后将其中的一小部分工作安排给了其他的同事，问题得到了解决。

　　想起老子的一句话：“圣人不争，故天下莫能与之争”。道家讲无为之为。非暴力沟通也是这个道理：在一些敏感话题上，你只有放下了说服对方的念头和动机，转而充分和安全地表达自己的看法，内心轨迹和体会，这样才会有最好的结果。

　　非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人交流。使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动，是出于对生命的爱，而不是为了逃避批评和伤害。一旦人们看重彼此的感情，并能兼顾双方的需要，那么，他们也就会相信我们所表达的愿望是请求而非命令。

　　通过阅读此书，让我的内心变得平和柔软，相信世界的正面力量和美，爱自己，爱孩子，爱家庭，爱工作，爱世界所有的美好事物，承诺自己永远不放弃成长，让智慧和爱将我们连结，学习、创造、实现。

　　（作者单位：洞口公司）

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